Tailler un bonzaï, une véritable passion dans ma vie. Botaniste dans l’âme, le travail est celui d’un expert. Le Diable habite le détail. Le geste est familier, rassurant. Sécateur en main, le feuillage apparaît de moins en moins touffu à mesure que je coupe. Jusqu’à l’extinction totale. La décapitation. Le petit arbre dénudé fait peine à voir à présent. Tout tourne très rond chez moi. Je tue mes propres plantes chéries, celles qui constituent un pôle central dans ma vieille existence de retraité. En effet, mes jambes tiennent encore le coup par le miracle du saint Esprit et mes nerfs, ah ceux-là, n’en parlons pas…Je ressens comme des rhumatismes psychologiques. Mes pensées vagabondent vers des pentes doucement dangereuses pour mon petit mental que je protège et mets à l’abri contre d’obscures raisons qui ne regardent que moi. Le ver est dans le fruit.

J’ai d’autres préoccupations sur le grill. Assez de me battre contre mes fantômes du passé. Ça chauffe, ça crame dans la poêle. Il fallait s’y attendre. La cohabitation avec mon alter ego maléfique est infernale. Tous les jours c’est la fête à la tentation. Du petit délit au péché, du meurtre avec préméditation au simple acte de rébellion. D’affreuses migraines s’ajoutent au tableau noir. Et la voix du maire, dans toute cette méga pagaille, frappe mes tympans comme ouragan. Je manque d’achever l’arbuste et de balancer le sécateur sur Iago (il l’aurait mérité ce sale piaf qui s’allie avec mon Double vicieux). Ce cri perçant me réveille d’outre-tombe. Je sors de ma cachette à la volée, traverse le couloir qui relie ma boutique à celle de Gold en un temps record avant que la tornade plus communément appelée Regina, n’ait achevé son méfait avec brio, il faut le lui reconnaître.

« Bon sang, c’est écrit fermé. Vous ne savez donc pas lire ? »

Je ne suis pas d’humeur à parlementer longtemps surtout avec une cliente-furie comme Madame Mills. Toutefois, mon air impassible permet de calmer le jeu. Je peux me targuer d’exceller dans la comédie de l’apothicaire flegmatique qui en sait beaucoup plus qu’il ne veut bien l’avouer, mais dans ces circonstances, je dois abandonner l’idée de filouter. Je ne peux plus me cacher derrière un rôle, si agréable pourtant, on n’y voit que du feu. Là c’est raté. Plouf. Les deux pieds dans la tourte de mère-grand. Elle a prononcé mon nom. Elle sait tout. Pas de magouilles entre nous. Cependant, si elle avait, ne serait-ce qu’une vague idée de mon identité profonde, elle serait en train de redouter le pire. Heureusement, je maîtrise mes vilains penchants psychopathes (prendre une scie et la démanteler proprement) et affiche la normalité la plus digne, celle d’un gentleman prêt à tout. (On serait presque tenté de croire à un tableau si honorable et pétri de bonnes attentions)

« Enfin, pour vous, je ferai une petite exception bien entendu. Que voulez-vous ? Un vœu qui soit dans mes compétences, cela s’entend, car si c’est pour trucider quelqu’un, vous n’avez pas toqué à la bonne porte. »

Ton sec et mesuré. J’suis pas le self-service de la ville, le distributeur de cadeaux gratis, le papa Noël express, l’Père Jafou, voire Mister je-réalise-tous-tes-désirs, y’a des lieux bien mieux équipés et adaptés pour ça et je suis persuadé que la reine en connait un rayon là-dessus. Bref, ne nous éparpillons pas.

Mais j’y pense : si service il y a – et il y aura – comment compte-t-on me payer ? (Je suis vénal et j’assume mon vice). Ou en nature peut-être ?